Resoluções de Fim de Ano

Não vou mais ser preconceituoso com as pessoas. Menos com moto-boy. Ô, raça! Prometo gastar menos dinheiro com coisas visivelmente supérfluas. Não, perfume não é supérfluo. Garante que eu atraia as mulheres. Pesquisas científicas conceituadas afirmam que o cheiro do homem pode contribuir para um relacionamento adulto, consensual e proveitoso. Tudo bem, nada de perfumes então!

Vou perder peso. Li uma vez que os bonitos ganham dezoito por cento a mais que pessoas esteticamente menos favorecidas. Isso mesmo! Não importa sua graduação, se tem MBA ou um curso específico na área. Se for feio, está fudido e menos rico. Tudo por que o cérebro toma no mínimo onze decisões sobre uma pessoa que a gente acaba de conhecer em sete segundos. Beleza é a mais importante delas.

Vou parar de tomar remédios reguladores de humor. Não sei por que os tomo. Isso! Como não sei por que ingiro aquela quantidade exacerbada de droga tarja-preta, não preciso tomá-los. Mas tudo é tão ruim. As pessoas são ruins. O mundo é ruim. Eu sou tão ruim (Choro). Mas o futuro é promissor e cheio de esperança! Há vida! Há sonhos para se concretizar... Ou para serem frustrados! Onde está meu remédio?

Vou dedicar parte do meu tempo às causas sociais, ser mais solidário. (Tem um pedinte chato na minha porta, pedindo um pouco de comida. Que chato! Logo agora que eu estou escrevendo para o blog. Ele pode esperar. Ficou com fome até agora, pode agüentar umas horinhas!). Ser altruísta é o que há. Dizem que o cérebro de quem doa trabalha melhor e se sente mais recompensado. MERDA DE MENDIGO, FILHO DA PUTA! ESPEEERA...

Vou se mais sincero comigo mesmo. Tipo, eu não vou exigir muito de mim, já que me conheço bem. Nada de comportamentos radicais, ou seguir uma dieta macrobiótica e louca. Ou me esforçar para parecer o que eu não sou, ou fazer coisas que não me agradam. Caraca, contradisse tudo o que prometi a cima! Eu sou o pior dos seres humanos. QUE POBRE FODA! PARA DE PEDIR COMIDA! Ah, Feliz Ano Novo!