.: Um Gole De Ideias :.

Novo Ano Velho

2011-12-21T00:08:00.000-02:00

Mas um novo ano se aproxima, e com ele novos planos se formam na mente se expandindo como uma nuvem de desejos. Todas as ideias ficam estagnadas esperando um novo ano. Os projetos parecem esperar por onze meses, até que seja o inicio de um ano novo. Por que, imagine você... Aquela dieta para verão, aquele plano de academia, aquele novo cursinho, todos sempre esperam o próximo ano. E se o mesmo, não começa rapidamente no inicio, Meu Deus... Vou ter que esperar pra começar no próximo ano.

Sempre o ano novo, porque não esse ano? Esse ano pra mudar de vida. Esse ano pra dar aquele “tapa” no visual. Esse ano pra dizer sim ao amor, dizer sim a novos projetos e sim a novas ideias.

Viver esperando o futuro pra mudar a vida, é o mesmo que ignorar tudo que você faz no presente.

Não é a virada do ano que vai “virar” sua vida com novas promessas, é a atitude que você toma hoje que vai refletir o que busca para seu Novo Futuro.

Aproveite agora mesmo pra tomar aquela decisão que está esperando tomar só depois desse fim de ano. Coloque pra fora desse “guarda-roupa” empoeirado todas as vontades e desejos que estavam trancados lá esperando por um falso pretexto de deixar tudo pra O Próximo Ano.

JUSTICATIVA DO AMOR

2011-08-05T14:14:00.003-03:00

Seria o amor mesmo atemporal, como dizem os ignorantes, os poetas ou, simplesmente, os apaixonados? Mas, e o prazo estabelecido para este sentimento nascer e se desenvolver que trás a Neurociência? Segundo esta, amor não é assim tão fácil, que vem como tempestade mesmo depois

de uma seca, amor é algo sério.

Amor não é "semeado no vento", é construído através de momentos e momentos de conquistas... É um re-apaixonar sem fim... É a paixão já cansada cedendo espaço para o amor (mas ainda assim a paixão insiste em ficar).

Quer saber!? Quando se trata de amor, a ciência está bem limitada se comparada aos conhecimentos dos que a vivenciam. Além do mais, o amor não é objeto de estudo! E se fosse, seria insolúvel, assim como a origem do universo ou deus: ele não pode ser entendido através um método científico - o amor é metafísico (!). Acho que nem pode ser entendido, na verdade. Ele apenas é ou está no ser... Está em mim e em você, ao que me parece. O trecho “ao que me parece” significa deixar em dúbio o sentimento alheio. Árdua tarefa pra quem ama cega e incondicionalmente alguém.

Atenção! Os efeitos colaterais dos que são amados podem ser catastróficos. Muitos nem suportam a difícil tarefa de serem amados. Em meio ao tamanho do sentimento que cativa, que acolhe e que almeja o melhor para o outro, uma pergunta se forma: como pode alguém que é abraçado pelo amor rejeitá-lo? Ficaria sem resposta, mas Drummond já se encarregou de justificar isto: “amor é privilégio de maduros” e há quem nunca em vida amadureça, mesmo embora pleiteie a velhice.

Por fim, toda essa complexidade do amor, que insiste em não ser compreendido me leva a crer na irracionalidade da sua forma. Porque ninguém poderá explicar como é vivenciado anos de prazer num relacionamento que sobreviveu poucos dias; nem amores à distância; nem amores à primeira vista; nem amor algum. Mais uma vez este prosador, que insiste em justificar ou desvendar este sentimento arcaico, fica sem uma conclusão ou desfecho plausível para o leitor que buscava neste texto alguma resposta.

a com tece

2011-02-15T20:13:00.001-02:00

Parou. Agora já não ouço mais. Seria eu o tempo todo a sugerir que alguma coisa aconteça na minha mente? Não sei. Parece estranho essa idéia de me importar com qualquer ruído, mas depois de me descobrir sozinho, nunca meus ouvidos acreditaram novamente no silêncio. Ouviu agora? Presta a atenção! Não, não é a novela no vizinho, a essa hora já se desligaram os televisores, com certeza. Parece um grito que ecoa longe agonizando por alguma coisa que minha fantasia não permite fazer qualquer conexão com o real. Parece cedo para a angústia do fim de semana, hoje é terça. Parece que você me entende quando eu digo o absurdo e não ouço minha razão debochar. Parece você me chamando. Claro que fui à janela. Não era. Eu ainda como na cama. Trouxe meus melhores livros pra cá hoje. Leio trechos que me excitam. Como as coisas, bagunço os lençóis, falo alto a poesia mais absurda e me reconheço na loucura exata desse instante. E quando me calo. Quando calo. Calo. E ouço. Ouço e tenho a certeza que é você. É você que olha pra mim através do meu subconsciente que nem acredito. É você que maltrata os meus sentidos, afim de que eu reconheça em Deus esse desespero que me assalta. É você, eu sabia! É você! Tem uma câmera aqui? Sabe que esse tipo de mistério me agrada. Eu gosto de correr o risco de ser vigiado e nem te disse. Olha você acertando de novo. Eu preciso dormir. Minha cama parece um ninho após a ceia. Minha cabeça parece uma festa com alegria e tristeza, e eu preciso dormir. Minha testa enruga dos sonhos que não posso dormir. Minha mente resmunga a coragem que não encontro ali, eu preciso te ouvir. Já não ouço mais... Agora tá calmo e vazio aqui. Agora eu me mexo e não saio daqui. Agora eu paro pra poder te ouvir. Agora sou eu que murmuro de cá. Agonizando um grito mudo sem identificar que me ouve. Agora sou eu a gritar. Calado.

cinco doses do mesmo

2011-01-28T11:06:00.003-02:00

Foi quando ela entrou. Percebi sua presença, mas resolvi ficar imerso ali naquele romance que manuseava. Lembrei que ela sabia os motivos pra me convencer a uma briga e torci pra que não lembrasse. Ouvi os passos precisos que ela deixava no piso ao meu encontro. Meteu a mão destra no meu livro e abaixou um pouco o queixo com um ar decidido enquanto me olhava nos olhos. Não sabia o que esperar, confesso que gostei daquele ar voluptuoso que me olhava. Passei pelo decote com olhos atentos e em clima de luxúria ela pedia que eu batesse. Mastigava as frases libertas de um passado ciumento e pudoroso.

Depois de alguns movimentos de ar pela sala notei que ela havia entrado há alguns instantes. Não sabia bem que olhar era aquele, mas o jornal que lia me atualizava do momento econômico da Colombia e não estava nem um pouco interessado em interromper aquilo. Ouvi ao longe uns passos arrastados e um barulho de garrafa abrindo. Por cima do jornal vi um caminho marcado por acessórios que indicavam a cozinha. Abandonei o jornal e depois do selinho de costume ela me interrogou sobre o cartão de crédito. Na mesa da copa passamos pra assuntos ainda comuns e fizemos amor naquele tom de coragem e rotina.

Logo após me assentar na poltrona favorita, bem após apoiar minha revista de esporte na barriga e arrumar meus óculos no nariz, ela chegou. Vi de longe aquele jeito preguiçoso de dizer que me ama. E o meu jeito automático de repetir o mesmo. Caminhei o longo corredor a lhe lembrar do jantar de confraternização do meu emprego. Ela insistia em falar dos alunos. Lembro de quando ela chegava e fazíamos amor. Senti que uma melancolia ofuscava meu olhar. Pensei em retornar a minha revista, mas ela parecia querer me dizer algo. Nunca vi desmanchar esse tom preocupado que ela tem. Disse “deixa pra lá”.

Olhei o relógio e novamente a mesma revista que estava por cima da pilha. Levantei da poltrona e fui à janela. De novo à poltrona. E novamente à janela, ela saia de um carro diferente. Não era nenhum de nossos amigos. Não vi a cara do sujeito, nem anotei a placa. Sentei passivo no meu lugar na sala e esperei que entrasse como faz sempre. Ouvi seus passos decididos e assustei-me. Lamentei pelas ligações que meu cérebro realizava. Ela abriu a porta e mastigava frases num tom liberto que não apontavam necessariamente para mim. Recuei meu senso de idoso e calei-me no mesmo lado da cama.

Ao invés do sofá escolhi esperá-la na portaria de nosso prédio com a chave do carro na mão sugerindo um jantar diferente. Senti que fazia exatamente a coisa certa e que ela se orgulharia de nosso casamento. Usei meu melhor perfume e coloquei a camisa que ela sempre elogia. Conferi as unhas e o brilho da aliança. Fui pra mais perto do carro visto que este era o exato momento que ela costuma chegar. Todos os dias religiosamente neste horário. Todos os dias tenho tempo de chegar primeiro e descansar a mente. Qualquer clima não resistiria à tamanha surpresa e eu me animava e sustentaria aquele clima por muito tempo se não fosse seus nada rotineiros quarenta e cinco minutos de atraso.

Cadarço Colorido

2011-01-19T09:43:00.004-02:00

Hoje tive vontade de pôr cadarços fluorescentes no meu all star. Não sei se por tendência a essa nova moda que colori o espaço antes monocromático do rock ‘n roll, ou por simples chance de comunicar aos meus pés um estado qualquer de felicidade; na ânsia meio desesperada de chegar um resquício que seja de sorriso a minha mente por muito cética às atividades positivistas.

Claro, que apesar da vontade, não colocarei os tais adornos no meu velho calçado. Justo ele que sobreviveu ao movimento Grunge e deixou uma herança aos contemporâneos desde os anos oitenta. Justo ele que passou pelo furto dos Emos que fizeram isso com muitos adornos que há tempos pertenciam ao rock de verdade. Agora os coloridos ainda têm um quê de particularidade, mesmo com o assalto do all star, mas com modificação. Invejo essa felicidade toda. Talvez só os mais jovens consigam essa alegria que quase nega a nossa condição de humano. A felicidade é inteiramente inadmissível!

Mesmo que dissesse aos meus pés, mesmo que me rendesse aos solavancos da música da moda, e mesmo que bebesse Ice, nenhum estado pleno iria convencer minha mente já entorpecida pelos desafios rotineiros. Prefiro alguma coisa mistura com vodca e o velho violão a entoar canções dramáticas do Nirvana, ou ainda a melancolia do Legião Urbana e Los Hermanos. “I’m so happy cause today I found my friends”. Chega a ser engraçado imaginar o Kurt dizendo isso. Justo ele falando de felicidade... Ironia fina e elegante.

Hoje, quando quis aos meus pés aquela felicidade, imaginei na esperança meio utópica que qualquer que fosse a mudança seria bem vinda. Não acredito mais nisso. A música mostra a qualidade e os defeitos dos seus autores e ouvintes. Não pertenço a essa série de alusões contentes a contemporaneidade. Admito que não consiga entender também. Sou velho a essas concepções, mas vejo algo de saboroso neste tipo de comparação. Consegui a nostalgia comum de dizer o que sempre me disseram: antigamente... ou naquela época...

E lamentar o desperdício de qualquer coisa ou a falta de outra não é sinal de amadurecimento, vocês sabem. A nostalgia ou saudosismo só mostra a inadequação a algo novo. Talvez volte a escrever sobre algum verso de uma música do Restart; talvez tente conquistar alguns aplausos coloridos aos meus escritos. Mas por enquanto minha mente obedece a um critério meio indomável que insiste da solidão temática da inadequação. Perdoem essa ignorância toda de fundo preconceituoso. Mesmo que não use os tais cadarços, invejo a felicidade com que vocês brincam de viver.

Condenada

2011-01-11T00:31:00.006-02:00

Vera,

Sei que me deixou esse e-mail para agarrar-me às tuas coisas caso tivesse coragem em romper com as minhas. Ainda não é isso que faço agora. Meu casamento, como sabes, é controverso a tudo que sonhei um dia. Evitarei os nomes aqui, confio na tua discrição, mas duvido da passividade do seu senso de justiça. Antes de começar o que me trouxe a frente desta tela, aqui no centro da cidade, foi um peso que tenho aqui. Não preciso da tua opinião, acho que já consigo imaginar o que tens a dizer. Sei que o tempo que esteve por aqui percebeu que meu país é muito religioso. Eu sou uma afegã íntegra e mantenho-me firme nos meus preceitos religiosos que em tudo crê na instituição do casamento.

Não conhecia meu marido antes do casamento. Nunca o tinha visto e confesso que a primeira vez que nos vimos, na cerimônia, achei que pudesse ser feliz com aquele homem de traços rústicos. Desde que fomos para casa. Desde o primeiro dia de casada, percebi que não seria tão fácil assim. As outras mulheres de minha família me ensinaram a seduzir, mas me ocultaram aquele tom triste que agora entendo no olhar de cada uma. Na nossa primeira noite ele me possuiu com uma certa delicadeza. Não me incomodava o ofício de servir.

Na última tarde vi o que meus olhos ainda teimam em negar. Uma menina. Uma menina, Alá! Quando cheguei em casa, todas as portas estavam fechadas. Estranhei já desde o quintal. Fui entrando com poucos ruídos e escutei uma voz abafada que parecia implorar por socorro. Foi horrível! Quando entrei em nosso quarto, ele segurava as mãos amarradas de uma menina enquanto introduzia o seu sexo nojento nas partes dela. Aparentemente cinco anos. Ele me ameaçou quando me viu. Saí trêmula do meu quarto. Minhas pernas cambaleantes mal sustentavam meu corpo. Tentei orar, mas não me concentrava em nada. Quis chamar algum ancião que me desse razão, mas não acreditei muito nessa possibilidade. Entendi os vincos nos olhos de minha mãe. Imaginei tanto sofrimento ocultado na vida de cada afegã que você escreve nos teus relatos, Vera. Escreve isso aí.

Isso aconteceu ontem. Ainda ontem voltei a minha casa depois de duas horas. A hora que fugi ainda estava a sofrer com aquela criança. Saí de casa com a pele dela. Quando voltei era eu a estuprada. Imaginei que ele fosse tentar me explicar, mas o ímpeto de homem o fez resignado da culpa antes mesmo de tê-la. Olhou pra mim feito um feitor que escolhe a melhor cabra. Pediu que me aproximasse e num ímpeto levantou minha burca. Desafivelou seu cinto. Livrou-se das calças e da roupa de baixo. E sem nenhuma palavra doce enfiou-me seus princípios junto com a falta que ele passou a representar.

Hoje me sinto merecedora de paz e não a tenho em meu lar. Hoje quando amanheceu evitei olhar pro lado esquerdo de minha cama. Levantei-me e fui me lavar. Senti a coragem entrar pelos poros junto com a água. Cada palavra que aqui escrevo pensei no banho. Não saio desta vida desgraçada a menos que ele me mate, eu sei. Devo ainda assistir a inúmeras cenas como a de ontem. O que quero é poder contar a você o que não entendia ainda quando me conheceu. Vera, não tenho muito mais tempo por aqui. Desejo sorte com os teus escritos. Volto a lhe escrever quando puder.

Salamaleico.

Rugas e Risos

2011-01-04T16:15:00.000-02:00

Olhares próximos, um sorriso amistoso. O quase um século que os separa parece uma linha tênue, quase imperceptível. A criança a vê como mais um rosto entre tantos que baila a sua frente. Uma visão pouco sólida. Uma descoberta, talvez.

Ela o enxerga com dificuldade, porém vê possibilidades. Um menino com caminhos e escolhas multiplos. Ao contrário dela. A jornada está próxima do fim. Quantas crianças ela levou em seus braços? Quantas ela perdeu de vista?

Dois extremos opostos, paradoxalmente, juntos. De um lado, tem-se a experiência, o que sobrou da fé e uma maneira digna de conter lágrimas. Do outro, um ser humano que ainda será calejado pela vida, aberto e, invejavelmente, ingênuo.

Início e fim de todo e qualquer indivíduo que, desavisado, se aventura pelas estradas sinuosas da existência humana. Um resultado esculpido e polido pelo tempo que, sem piedade, nos faz crescer e nos tornar diferente de quem éramos.

Aos céus, sobe uma prece: que Deus dê ânimo aos que ainda não sabem como ficar de pé e descanso aos que muito perambularam por essa vida. Com sorte, ainda veremos o menino olhando seu bisneto.

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Uma homenagem a minha avó, Ondina (foto).

Feliz Ano Meu!

2010-12-31T21:51:00.013-02:00

A rosa é pra você, lembra, tudo sempre acompanhado de uma rosa... s9

Feliz Ano Novo! – Dizem de todos os lados. Deveria ser franco e dizer que odeio esse rito de passagem de ano... Família reunida, coisas que só o natal, ano novo e enterros conseguem fazer; tias que insistem em ver centímetros a mais em minha altura, centímetros que não existem, mas se fazem necessários para que elas possam proferir o tão ~~odiado~~ esperado “como você cresceu, meu filho!”, ouço isso a mais tempo do que gostaria. Pra ser ainda mais franco, acho que odeio final de ano. Tanta correria pelos aguardados presentes de natal, não gosto de multidões, de gente espremida num mesmo lugar, ainda mais com esse calor escaldante que tem feito nessa época; penso em entrar em uma loja -lotada- desisto. Alguém vai ficar sem presente. Tem, ainda, as compras no mercado com a mãe e a avó, torturante! Três horas dentro de um mercado, orando fervorosamente (coisa que não faço sempre) pra que a senhora à minha frente finalmente pare de admirar as laranjas, as pegue e coloque na sacola...

Definitivamente, não vou muito com esse tal de natal. O que houve com ir à igreja e orar pelo aniversariante do dia? É esse o intuito da data, não é? Jesus? Aliás, não me lembro de ninguém comprar um presente pra ele, nem mesmo minha mãe, assídua católica de missas dominicais. Pobre Jesus, literalmente.

31 de dezembro, véspera de ano novo. A casa acorda agitada, avó na cozinha, mãe na cozinha, tias e primas na cozinha; pai bebendo em frente à churrasqueira junto com os tios e primos, a secular divisão entre lugar de homens e lugar de mulheres. Deprimente. Na cozinha fofocam sobre a sobrinha que não tem obedecido e sobre o neto adoentado. Em volta da churrasqueira discutem sobre o porquê de o Flamengo ter ido tão mal no brasileirão, soltam uma ou outra piada sobre o meu Botafogo, a maior parte da minha família é alvinegra, menos meu pai, flamenguista, que me deserdou por ter escolhido outro time. Meia-noite, fogos de artifício. Abraços e mais abraços, juntos com palavras de bom ano, com mantras de que tudo será melhor do que no ano anterior; frustração por estar em meio a tudo isso...

O ano de 2010 não foi ruim, por mais que meu pessimismo tente me mostrar o contrário. Comecei a dar aulas, é divertido, afinal. O último ano que passei por completo na faculdade, já que me restam apenas seis meses no próximo ano. Gente saindo da minha vida, por falta de papel nela ou por puro descaso com a “amizade”, talvez meu, talvez dela. Mas, principalmente, gente entrando em minha vida, gente importante, com status de papel principal na fantástica história da vida do Lucas. Minhas resoluções para 2011 são as seguintes: Quero continuar trabalhando, enquanto não me frustro completamente com a profissão de professor. Quero estreitar os laços de amizade com os grandes amigos que tenho, poucos, mas os melhores. Pretendo valorizar mais minha família, afinal, não serão eternos e são os melhores laços que tenho com o passado e os melhores que terei no futuro. Uma namorada... sim, uma namorada (frisando pra todos os amigos que não acreditaram quando leram essa parte), quero alguém comigo, alguém pra mim, por mais egoísta que possa parecer. Quero fazer alguém feliz e ser feliz junto, por conseqüência. Sei que posso, sei que consigo, sei o que eu quero. Quero você, que talvez esteja lendo esse texto, agora, que talvez esteja se perguntando se isso é mesmo pra você; sim, é pra você! Te faço feliz, prometo! Não minto, não pra você, pediu que eu não fizesse isso e eu nunca fiz, mesmo querendo, algumas vezes dizer que estava feliz pra te deixar feliz, mas acabei te deixando triste por estar triste, porque eu não podia mentir. Meu ano novo, renovado, precisa de você pra ser melhor. Você com seu sorriso, com seus olhos, seu jeito, seu cheiro... Você e eu, juntos. Penedo... Preciso de você! Preciso dos meus amigos, da minha família, preciso de mim, acreditar em mim, ter fé em mim e no que posso fazer pra que as coisas aconteçam. Me faço otimista em 2011, incrível... Bom Ano Velho! Ótimo Ano Novo! Feliz Ano Meu!

É natal!

2010-12-22T13:20:00.004-02:00

Olha... tá chegando o natal. Essa constatação não foi muito relevante, eu sei. Tampouco o que tenho a dizer. Acho meio mágico esse clima de fim de ano. Todos viramos filho de DEUS. E pelo menos neste dia, reverenciamos a chegada dele. Claro que com mais sofisticações do que ele, pobrezinho. Mas é por ele que estamos aqui. É por ele que fartamos as mesas e comemos tudo sem sentimento de culpa. É por ele que adiamos as dietas e as promessas pro final do ano. Outra data também festiva e próxima, o que é melhor. Voltando ao Natal, temos o amigo oculto. Célebre manifestação econômica e altruísta. O meu amigo oculto é... Especial, inteligente... “gente boa” (esse é pra ocultar a beleza que ele não tem). E a gente arruma sempre muitas formas de esconder os defeitos e valorizar, super valorizar as qualidades. E fica tudo muito engraçado. A gente sempre torce pra que aquele que tem uma rixa secreta tire este no bilhete, e a partir daí compre um presente e descreva aquela pessoa como interessante e inteligente e gente boa.

E as comidas, hein?! Baco se regozija na orgia culinária que se anuncia. Muito luxo da boca pra dentro. Da boca pra fora só frases clichês e bem comportadas. Roupas novas. Guardamos o branco pra próxima data e para esta um pouco mais de cor, exagero, barroco. Salve Deus! Salve ele do meio disso tudo. Compras, descontos fictícios... 50, 60,70%!!! E tudo continua tão caro. Carnes... Porco, frango, frango geneticamente melhorado, presunto. Presentes! Abre um embrulho, faz-se cara de surpresa. Abre um imbróglio, vê-se na tia Pomba Gira qualquer dose extra de melancolia. Toda festa, pra que seja boa, tem que ter aquele povo solitário no meio da multidão. E eu nem sei se tem que ter mesmo, ou se esse ser humano já faz parte de nossa sociedade de tal forma que não podemos o excluir de tudo. Muito menos do dia mais feliz do ano. Do dia que rezamos pra comer e abrir os presentes. No dia em que se fala rápido de Deus pra que a festa não seja interrompida.

E no dia seguinte é que é engraçado. Engov... Eno... Notas fiscais para trocar os presentes que não agradaram. Coragem pra encarar a academia. Acho que vai ficar pra depois da virada! E Faustão na televisão. Não, primeiro o Didi, né?! Enfim... Orgias televisivas. As cenas sem graça que desde a infância divertem os telespectadores. Divertem? E nessa dança de falsas esperanças, isso é o que menos importa. Ano que vem vai ser tudo diferente. Por mais igual que se mostre tudo, por mais inocente que seja a vontade. O ano se vai e vem outro. Boa noção cíclica essa, mas não é assim, você sabe. O mesmo você que bebe o champanhe na virada é o mesmo você que acorda com dor de cabeça. Tirando as expectativas só restam os mesmos espertos com coragens duvidosas diante do desesperador momento de despedida do passado quase que presente. E nesta luta temporal e cotidiana, só nos resta à febre as conquistas imediatas.

Vinho - objeto de estudo [por quê não?]

2010-12-07T21:14:00.005-02:00

Hoje eu queria saber de vinhos. Engraçado a força dessas coisas em mim. Às vezes tenho essa vontade de me expor, e justifico isso como se os goles mais literários não tivessem nada de mim. Voltando pro vinho, percorri uma prateleira que me mostrava umas garrafas do Chile, Portugal, Argentina... Brasil, claro; e tudo, todo aquele universo de possibilidade e descrições esmiuçadas em rótulos pequenos, se mostrava a mim como uma pequeníssima variação: tinto e branco.

Ora... se há tanta gente que sacode o liquido na taça gorda. Roda. Roda. Roda de novo e cheira. Sorri com aquele jeito meio de canto de boca que significa um aceno aos outros que conhecem o código e uma porta na cara dos que não fazem à mínima, como eu. Depois bebem... bebem nada, eles devolvem aquele líquido+saliva à taça. Minha mãe sempre dizia que isso era grotesco. Costumo ver isso com um certo asco, mas confesso que agora mora uma inveja aqui. Quero saber.

O Google me disse que há tipos de uvas. Cabernet Sauvignon, Merlot, Malbec, Tannat, Bordô… isso só pra falar algumas das uvas tintas. Olha, pra quem tem dificuldade de diferenciar guaraná antártica do mil, acho que terei dificuldades. E eu logo desconfio com um daqueles pensamentos de gente ignorante do tipo: aposto que se vendarmos um somelier ele não diferencia um tinto de um branco. Mas logo me rendo de novo à ciência. E é nessas horas que tento buscar essas coisas na internet, às vezes me frustro como agora.

Tenho uma grande admiração por esses profissionais, mas não tentaria aprender nada em livros dessa vez. Este é um conhecimento que acho que não tenho por lá. Vou bebendo cada um que aparecer na minha frente. Talvez esta seja a vantagem da ignorância: não ser tão exigente. Qualquer Cantina da Serra me diverte. Peço a todos os somelirers(não sei fazer o plural desse troço) que lerem este texto, deixem uma dica nos comentários, ou então enviem um bom vinho pro meu endereço. Grato!

Os Reis da Rua

2010-11-08T10:09:00.002-02:00

Nunca achei que pudesse ser tão difícil chegar à janela. Bengala, primeira perna, segunda... Mão no braço do sofá, de novo a bengala. Desde cedo ouvia muitas vozes se ajuntarem lá no lado de fora, e eis que decidi me livrar da velhice e ver como uma beata de janela o mundo que vaga intermitentemente pelas ruas de minha cidade. Lá embaixo crianças parecem decidir aos berros qual será o time da pelada. Particularmente um jovem me chama atenção, ele é o mais intimidador. Noto os olhares dos outros em relação a ele. As palavras soam enérgicas e o indicador aponta o lado que os escolhidos devem seguir, e eles seguem sem titubear. Os mais fortes ficaram junto ao líder a que todos chamam “Bala”. Coincidentemente os descamisados, os robustos moleques, eram os mais habilidosos. E nesse jogo de cartas marcadas os franzinos adversários aceitavam sua sentença miúda e previsível. Dez minutos de jogo e os meninos já cintilavam de suor e verdade. Eram os campeões do mundo. No país do futebol eram os próprios representantes magnos da realidade de pequenos atletas. Ocultam-se os delitos que porventura algum dos jogadores cometeu, e a platéia se delicia nos dribles de Bala e companhia. Lá não existe juiz, e se houvesse Bala já o teria ameaçado com seu jeito rápido e déspota de resolver as coisas. Acho que agora terminou, vejo que todos caminham para o mesmo lado da rua. Não sei o placar. Sinalizam com as mãos, mas não consigo ver. Vejo daqui que alguns se sentaram no meio fio. Nas calçadas/arquibancadas uns meninos mais jovens que ficaram de fora se apossam da bola e saem procurando repetir os gestos dos mais velhos. Sinto daqui o cheiro de vida que há tempos não reconhecia. Não há em nenhum livro a imensidão que eles não só enxergam, mas vivem. Agora não mais vejo, acho que sou visto em alguma janela mais acima. Porém não tenho uma juventude invejável a ser admirada. A sabedoria não está nos livros, nem no olhar lançado aos meninos. Acho que é preciso ver a bola e se deixar suar. Correr por entre os iguais e tentar insistentemente alcançar o seu objetivo. E mesmo que não alcance, sentar-se no meio fio e sentir no seu corpo o merecido descanso momentâneo. Apagar a luz das idéias e estratégias, repousar o medo da derrota. E deixar que vida siga com seus jovens, e ver nisso a beleza que é a sua beleza. Crianças que jogam bola, e de novo o começo, e de novo o corpo que cansa, e de novo. Como num eterno campo de fazer lembranças e acertos imediatos.

Sexo frágil

2010-11-01T15:33:00.003-02:00

Livros de filosofia não deviam ser permitidos aos que estão em crise. Hoje cedo alguns existencialismos me assombraram e tornaram-me demasiado frágil diante da minha vida. Em tempos de igualdade de gênero peço de volta a ditadura do falo. Que falta faz aquele já conhecido olhar masculino que aterroriza e cala numa primeira instância. Verdade é que não metemos medo mais.

Dediquei-me essa manhã a leitura e reflexões, e já penso em prover um encontro com a fêmea em questão. Mas não sou eu que provenho nada, as agendas são comparadas, analisamos as possibilidades reais para que isso aconteça e enfim: sim ou não. Seria necessário que bastasse apenas a vontade, mas o mundo para os iguais exige sim uma série de novos acometimentos. Decidi mimar o ser que me carece, fiz um prato pro almoço, ela se desfez em ânsia e pressa.

No almoço de domingo vesti meu avental, sim eu tenho um avental, ignorei a imagem que refletia na porta da geladeira e me dediquei ao almoço. Rotina nos nossos dias eu ir para cozinha. Mas ainda não estou provendo nada, e sim a privando de um serviço de mulherzinha. Ah!, quem me dera ter de volta o tempo que se existiam ainda "Amélias"!

A pluralização das informações, do acesso a gigantesca mídia erótica também mudou o nosso sexo. Uma desenvoltura sexual de máquinas, o que queremos, e quero, devo confessar. Mulheres curvilíneas e ruidosas, homens como hastes inabaláveis e viris que durem horas de trabalho intenso e dilacerante. Ufa... Só de falar chega a me dar uma dor de cabeça.

Hoje eu anseio por chegar em casa e me livrar desses pensamentos todos que a mente de um homem moderno é exposto. Existia uma tal beleza que era explorar sem ser explorado. Meu pai teve sorte neste sentido. Ah!, que saudade que tenho do tempo que não vivi. Resta-nos fazer valer essa sensibilidade toda e perceber que a fragilidade é humana e não mais, ou erroneamente ainda, privilégio das castradas. Ou o contrário como tentei afirmar. Somos iguais, mas com valores, carências, e essencialmente felicidades extremamente diferentes.

Eles são mais felizes

2010-10-30T10:31:00.001-02:00

Eles são melhores que você. Conversam sobre os melhores livros, filmes, assuntos. Estão redados de pessoas tão interessante, que faria Marilyn Manson parecer careta. Estudam em universidades graduadas. Namoram as mais belas garotas que compõem o estrelato da sociedade. Estão sempre bem vestidos e inventam moda, quando a mesma já não lhes cabe. São santos e devassos.

Caminham como se fossem reis de um império sem limites, falam como se as palavras fossem inventadas para serem faladas por eles, posicionam-se como se o mundo se prostrasse diante de olhos tão ávidos. A sorte não os escolheu. Foram eles que a subjugaram. Impedem que chova, que faça sol, que as lágrimas desçam. São semideuses.

Eles são mais felizes que você. Quando a felicidade lhes falta, alegram-se na tristeza. Até em suas lamúrias são mais categóricas, mais nobres, mais invejáveis. Eles não precisam de nada que possuem nem ostentam o supérfluo que pertencem. São humildes e orgulhosos. Trabalham com agilidade e permutam ódio e amor.

Eles sempre foram heróis em suas próprias histórias, reis em seus próprios sonhos, guerreiros em suas próprias batalhas. São grandes em tudo que pensam e fazem. Realizam seus grandiosos projetos com astúcia e invejável eficiência. Prevalecem quando as tormentas da vida afligem suas sutis casas elevadas em terreno arenoso.

ESTÚPIDO CUPIDO

2010-10-24T18:08:00.007-02:00

Por Zeus! O teu estado de saúde é gravíssimo! Perdoe-me pelo acontecido... Eu só queria mesmo ajudá-lo, dando-lhe amor. Juro pelos deuses que, em momento algum, as minhas flechas visavam feri-lo, ainda que eu mirasse o teu coração.

Exagerei nas doses de amor, eu confesso! Mas, em todos estes séculos como cupido, nunca peguei caso como o teu: possuíste uma barreira impenetrável, uma barreira anti-amor. Ao comunicar isto ao meu chefe supremo, ele, com a maldade que lhe é própria, ordenou que eu aumentasse minha precisão e o concentrado de AMORAX, além de persistir em você. Veja agora aonde terminou a minha obediência: num mar de lágrimas. Acabei despertando o mau do milênio: a depressão.

Nem como arcanjo posso tomar juízo do quanto sofreste, entretanto imagino o que deveras sentir. Ouvi dizer que é maior que o mundo: a dor do amor é maior que tudo. Ainda assim, nada poderei fazer para auxiliá-lo. Pare! Pelo amor de Deus... não me culpe, por favor! Já disse que não queria destruí-lo, tampouco fui o mandante da missão.

Sei da tua vida estava tranqüila na solidão, no entanto, não era esta a vontade do Deus. Não era da vontade dele que alguém gozasse da felicidade sem ao menos saber o que é amor. Ninguém precisava escolher nada por você, eras tu somente quem podia trilhar teu caminho. Isso era invejável.

Ultimamente tem sido complicado seguir a profissão de cupido. Antes era alimentado pelo desejo que a humanidade tinha por amar, atualmente sou apenas um estorvo para a vida contemporânea. Os cupidos estão sendo considerados tão chatos quanto os operadores de telemarketing ativos (aqueles que fazem cobranças). Todos correm de mim e das minhas flechas, assim como as pessoas não querem receber telefonemas para serem lembradas do vencimento da fatura do seu cartão de crédito. O motivo: ninguém mais quer saber de amor! Ele é incômodo, numa sociedade aonde o sexo circula livre. Não é preciso encantar para obter o sexo, basta ter vontade. Desta forma, minha profissão padece com sua desvalorização.

Antes eram centenas de casais formados diariamente, atualmente é raro formar um que seja. Zeus chegou até a abrir mão da diversidade dos sexos, agora atiro em todos: formo pederastas, pedófilos e tudo mais que era anteriormente visto como intangível. Mas o teu caso é raro, pois nunca vi alguém sofrer tanto com o amor... possuíste alguma alergia ainda não identificada, talvez. Tampouco, vi alguém entrar com recursos contra Zeus, recorrendo ao próprio Diabo, por causa de amor. O acusa de perseguição devido o roubo de seu estado pleno de felicidade sem seguir preceito divino algum: nunca foste à missa, não se batizou, o casamento nunca foi nem sequer imaginado e, antecipadamente, optas por não ser velado quando sucumbir.

Enfim, tu viveste uma vida tranqüila, apesar da distância para com Zeus... isto até o dia que eu fui enviado. Resistiras às primeiras flechadas... no entanto acabou se rendendo. Agora você ama sem vontade própria e quer terminar tudo de maneira trágica: uma flechada da morte para silenciar o sofrimento.

See beautiful, intentions do not know*

2010-10-19T15:20:00.003-02:00

Matéria publicada no The New York Times

*Bonitos vemos, intenções não sabemos

O Instituto de Psiquiatria e Comportamento Humano de New Orleans, publicou recentemente um estudo, digamos, pouco convencional para a universidade. O estudo nada mais é que a associação entre pessoas bonitas e desvios de conduta moral. Ethan Tompson, doutor e professor em neurociência comportamental, liderou mais outros cinco cientistas na busca de resultados para o projeto.

Para chegar à conclusão que obtiveram, dois grupos distintos – um de pessoas aparentemente bonitas e outro nada atraente - tiveram seu código genético mapeado e eram observados em situações cotidianas, como em relacionamento, trabalho e estudo. Após o seqüenciamento de seus DNAs e as anotações que psicólogos faziam, dados foram cruzados. Constatou-se que 88% dos homens bonitos possuíam uma deficiência no gene AHTE23Q, responsável pela enzima que controla o transmissor neural chamado serotonina.

“Pessoas com baixa produção de serotonina, estão pouco satisfeitas com sua rotina”, diz Ethan Tompson. “Estão propensas a trair ou magoar seus parceiros sexuais com mais facilidade”. Edgar Muphrey, coordenador do Instituto da Ciência do Comportamento, da Universidade de Nova York , diz estar “estarrecido” com os resultados publicados.

“Isso abre outro modo para o preconceito”, afirma Muphrey. Para ele, pessoas bonitas estarão suscetíveis a análise de comportamento com base no estudo, antes que qualquer relacionamento seja estabelecido. Muphrey acredita que o estudo é “tendencioso” e “questionável” demais, para ser publicado sob o nome de uma universidade respeitável como a de New Orleans.

Em entrevista a um tele-jornal, Ethan Tompson rebateu as críticas de Edgar Muphrey. Tompson disse que o relatório final estava isento de “opiniões preconceituosas”. Nada do que fora publicado tem a ver com sua vida e projetos pessoais. “Então, quer dizer que nenhuma garota vai querer se relacionar comigo, depois que você afirmou isso?”, brinca o âncora do jornal, Steve Noan – belo, diga-se de passagem. “São elas que devem responder se estão preparadas para uma decepção”, finaliza Tompson transbordando ironia.

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Texto meramente ficcional. Os nomes dos personagens e suas respectivas atividades foram criados pela mente perturbada do autor do texto. Nada deve ser levado a sério – uma pena.

arte e sangue

2010-10-16T19:28:00.003-03:00

Hoje, depois de um longo hiato comigo mesmo, sentei-me ao piano. E ao soletrar algumas notas meus dedos tateavam um dó menor diferente. Menos triste talvez. Mas isso não é nem de longe a causa mor da felicidade, talvez seja eu mais triste que o pobre dó desta vez.

A mão que pressiona suavemente aquelas teclas amadeiradas mal fazem falta a outro par de mãos. A solidão me pesa e pende um sacrifício interior de exposição do desespero. A música exagerada segue soando nos meus ouvidos e ganha corpo diante da minha voz muda.

Anuncia-se o tempo vago. As notas passam por mim não mais eu por elas. Mal sei o meu papel neste momento. Acalento cada uma que roga pelo meu intento. Adormeço a fadiga do mundo que ainda hoje tiveram junto de mim. Cada nota leva consigo um pedaço meu.

Não sou mais matéria, divido com a música o poder do abstrato. Penso na ideia do mundo e o quanto significa esta música. Penso quanto significo a mim mesmo e a meus próximos. Não penso mais... a resposta de mim já vem torcida enquanto a música segue linda.

A arte não é entretenimento... pinga sangue em cada frase, tela, movimento, cor... Não sou e nem queria ser poeta. Dói. Tenho pena dos que tiveram a pena nas mãos... Saltam de mim umas notas que eu mesmo não entendo. Hoje meu mundo que era sol descansa em dó menor.

Tempo, tempo, tempo, tempo...

2010-10-12T10:42:00.004-03:00

Ainda ontem tive a solução para minhas indagações, mas esse estalo criativo não é aplicável hoje. Deixa ser como será. No futuro a cura e para o hoje as enfermidades latejam. No plano político boas novas que ancoram no quando. Quando for eleito, quando vencer as eleições, quando que nunca chega.

Chegam as rugas que justificamos com experiências adquiridas. Chegam os arrependimentos que nos torna melhores amantes e alunos. Vem a vida com tropeços evidentes e ela segue sempre rumo a um eterno “pode ser”. Calados nessa clausura temporal justificamos, racionalizamos uma abstração que nem nos damos conta. O tempo, essa convenção criada por nós – homens, nos fixa a taxa de imaginação constrangida.

A minha memória recente é meio embaralhada. Às vezes vivo como se tivesse apagado um passado, às vezes sou todo futuro... às vezes CARPE DIEM. Que espécie de tempo me rege? Talvez o mesmo tempo inconcreto das promessas, ou ainda dos apressados encontros amorosos e ocasionais. O mesmo minuto de quem ama não pode ter mesmo valor de um segundo de tortura. O tempo é quase que subjetivo... se não fosse as horas, minutos, segundos.

Gastei vinte e cinco anos de experiência pessoal para concluir o que agora escrevo em menos de dez minutos. Você entende e desdiz o que eu disse em menos de cinco. Quanto mede uma dor pela perda de um ente querido? Quanto tempo para me tornar uma pessoa feliz? Que tempo tem? Quanto tempo já existiu? Tempo, tempo, tempo... Felizes os que habitam a esfera menos preocupada que chamam loucura. Felizes os filósofos que admitem e se satisfazem com as perguntas.

Para os comentários: que espécie de tempo te rege? (momento café filosófico, participem!)

Esse texto surgiu a partir da música "Oração ao tempo" de Caetano Veloso que aqui ouviremos a versão fundida ao poema "Poética" de Vinícius de Moraes na voz de Maria Bethânia.

Desconstruindo o Príncipe Encantado

2010-09-23T16:47:00.000-03:00

Príncipe e encantado já deixaram de ser adjetivos usados juntos para designar uma mesma pessoa. O barrigudo, o incompreensível e o flatulento marido foi o que restou da mítica e heróica corrida ao altar. O cavalo desintegrou-se sobre as nádegas tão gelatinosas e adiposas e o amor surreral foi-se como o último pedaço de torta de maça que o gordão aí comeu tudo sozinho.

O conto de fadas deve uma explicação: onde estão os melhores homens para se casar? Eu respondo: estão nas mentes perturbadas de pessoas malvadas, como madrastas/bruxas, que iludem os sentidos com a imaginação. Nunca existiu ou existirá o Príncipe Encantado. No lugar disso, temos o Príncipe Burro e o Feio Encantador. Encantado aqui só a magia de se envolver com tipos como esses.

Uma vez, conversei com um Príncipe Encantado. Ele era anormal até onde se percebia, tonto quando não se deveria ser e fatídico sempre que desnecessário. Falava como uma gralha e pensava com a metade da capacidade intelectual de uma – eu sei, coitada da gralha. Eu o perguntei como era ser alvo dos desejos primitivos e viscerais das mulheres. Acho que não entendeu a pergunta. O silêncio fora revelador.

Quando o deixei ir, ele montou em seu cavalo – que soltou um relincho insatisfeito, muito semelhante ao ânimo do príncipe – e falou enquanto galopava para a estrada da floresta: - “Não sei muito bem o que você quer saber, não! Mas as mulheres aprenderam da pior forma possível que príncipes não existem”. “De que forma?”, perguntei eu. “Beijando sapos!”, esbravejou, enquanto galopava para dentro de uma floresta com árvores frondosas.

Construindo a realidade

2010-09-14T13:27:00.002-03:00

Hoje cedo revi meu episódio favorito de friends, revisitei o baú de lembranças pessoais, me mandei convites a uma nova perspectiva, mas acho que não aceitei todos. Vi minha vida do ponto mais alto que pude como se soubesse tudo de mim mesmo. Como se meus instintos e emoções juntos não resvalassem o ponto de vista grandioso e eterno sobre a minha própria vida. Não sou o melhor com os meus atos, narro melhor que os vivo.

Ainda na tarde desse dia reflexivo e enfadonho, me pus a reouvir as músicas caóticas da Legião Urbana. Não vou tentar suicídio como fiz da última vez que me dediquei tanto a este ofício. Não espero que nenhum coelho me mostre que existe um mundo melhor que este que vivo. Escolhi ontem que não posso ir muito fundo na toca da existência. Suporto facilmente os desequilíbrios e as confusões que me meto. Não suportaria imaginar que isso tudo aqui pode ser só o que eu imagino como realidade.

As canções e as pessoas nunca me surpreendem de tudo. Espero erros dos humanos e beleza na arte. De certo que encontro um funk desafiando o meu senso estético, ou ainda uma pessoa negando preconceitos ou se dizendo sincera. Coisas da vida! Pego meu quê de realidade no meio disso tudo. Não existe força que me faça viver automaticamente, embora minha vida tenda a rotina. Mas não existe rotina. Entende?

Agora digníssimo leitor que se atreve junto a mim nessa narrativa torta, não me julgue prolixo ou desregrado. Não sou eu que vos falo. O autor não existe. A vida deste texto é uma fuga da realidade e ao mesmo tempo uma tentativa de dizê-la. O protagonista ensaia na ficção com voz que imita o que o autor viveu. E entre rascunhar uma verdade tão distante como essa, não se desafie por demais, caro amigo. Fique com a tua!

Carta ao John

2010-08-30T17:09:00.003-03:00

Olá, John. Como vão as coisas desse lado aí? Achei que demoraria escrever para você, devido aos problemas que venho nutrindo em minha alma. Problemas que vou relatar com mais detalhes parágrafos abaixo. Primeiro, porém, gostaria de dizer que nada que sustentei como verdade e fé permaneceram inabaláveis perante as constantes turbulências da vida. Estou caótico. Sou um caos, para uma compreensão mais justa.

Começo bem uma carta a um amigo que há muito não vejo. É isso, John. Distância e solidão ainda são os melhores motivos para se escrever a amigos como você. Ontem, depois de uma caminhada lá pelas tantas da noite, percebi que não sou mais o jovem e determinado Alexandre que conheceu eras atrás. Participo, passivo, desse jogo eterno de ações e recompensas que maldizíamos dos adultos. Lembra disso?

Sentávamos em sua varanda arejada e castigada pelos cupins e víamos os homens de terno e gravata e as mulheres de seda e sapatos caros, andando como quem pisa em ovos. Ostentavam sobriedade e alegria. Quando percebiam nossos olhares curiosos - ainda que mesquinhos – se aprumavam e voavam para o que chamavam de “mundo real”. Lembra? Tudo era tão engraçado. Dava para ver que nem eles nem ninguém sabiam alguma coisa sobre mundo real.

E cá estou eu, John. Em um mundo que jugo real, das primeiras horas do alvorecer até o findar de um desgostoso expediente. Falta cores e detalhes, histórias e moral. Tudo não passa de um vislumbre ineficaz e pouco atraente. Misturam-se as formas e têm-se outros finais. Contudo, nada é mais verdadeiro e dinâmico, coisas que a gente espera de uma vida real. Está ficando difícil manter as coisas no lugar, manter as cordas que me prendem ao chão.

Estou morrendo, John. Morrendo por amar as coisas mais que a mim. O mundo, o real, é efêmero para alguém que os ama de maneira eterna. E como as folhas amareladas que caem de uma árvore no fundo do quintal, eu pereço. Meus dias estão sem cor. A vida esvai como finos grãos de areia que desce por entre os dedos. Como os faço parar, John? O silêncio após a pergunta é mais avassalador que qualquer resposta.

A MALDIÇÃO DA VIDA ADULTA

2010-08-23T12:06:00.013-03:00

Mesmo em tempos de discórdia, havia um mundo onde a felicidade e a paz incidia-se retumbante. Nestas terras esguias, ao norte do Mundo dos Homens, a alegria era a moeda de troca. As brincadeiras eram sempre bem-vindas e vivenciadas a todo instante, não havendo tempo pré-determinado para elas, tampouco aquele final de semana ou feriado apertado para merecê-las. Além disso, a inocência fazia parte do cotidiano dos que lá habitavam e a sinceridade era radiante, porém nunca lacerante.

Como em todo lugar, naquele mundo também havia um líder, o Supremo Garoto. Ele era um menino como todos por lá, embora com um diferencial: era quem mais festejara anos de vida. Imagine o quão complicado seria manter um mundo em concordância, mas para ele não era. Lá nada era complicado para ninguém. A consciência dos habitantes daquela terra sem limites para sonhar trazia a boaventurança. Além disso, havia um deus que deixou escrito sobre as Montanhas do Oeste dois livros que norteavam toda aquela harmonia e felicidade invejável: o Livro da Felicidade Sem Fim e o Livro das Penitências.

Dentre todos os castigos contidos no Livro das Penitências, o pior deles era uma maldição irreversível, que resultava na saída daquela preciosa terra e, consequentemente, na entrada para o Mundo dos Homens. Em casos de discórdia, o Supremo Garoto era acionado. Ele mesmo avaliava o grau de severidade e qual tipo de punição deveria ser atribuida. A quem naquela terra se demitia da inocência verdadeira, lia-se a última página do livro, que prerroga:

"A MALDIÇÃO DA VIDA ADULTA

O tempo antes fora o teu amigo:

Apenas a sabedoria somava-se aos teus anos.

Agora o tempo é o teu castigo:

Viver significa maior proximidade com a morte.

Não mais gozará da felicidade sem motivos,

Não mais conviverá com a paz ininterrupta,

Tua mente não possui mais a inocência necessária.

Pertenceste agora ao Mundo dos Homens."

... E depois de proferida aquela maldição tudo que restava era o exílio e a contagem dos últimos anos de vida, a fim de conseguir com a morte uma renovação. A morte representa dar chance a uma nova vida e reconquistar a inocência da infância.

Enfim, hoje escrevo este gole por ser tempo de transição e de uma triste mudança. Completo os vinte três anos e agora aqui, no Mundo dos Homens, tenho que lutar por um pingo de felicidade. "Parabéns, cara"!

***

Segue abaixo imagens de momentos vivenciados no Mundo da Felicidade.

Dossiê Capitu

2010-08-18T18:28:00.003-03:00

Começo a me confundir com os pecados que ele me aponta. Acho que quando ele me fita os olhos já não me admira como naquele dia em que rabiscava no muro nosso nome. Tudo anda tão mudado. A forma dos desejos, e como ele vem a mim, já são decorados. Tenho uma espécie de dor que não sai do peito. Ainda ontem o tentei abraçar, mas o peso do seu ofício não lhe permitiu que levantasse os olhos.

Vejo o mesmo horizonte da janela. Esses mesmos olhos, esses mesmos pensamentos... Anseio por uma visita dos nossos inseparáveis amigos. Minha amiga, ela sim, sempre tão viçosa. Parece-me que a angústia não costuma visitá-la. O marido dela tão fiel e desejoso dos afagos dela que chega a me atormentar uma pontinha de inveja.

Lembro-me de Bento quando penso em amor, mas em matéria de desejo me falta algum ardor que ainda não tenho notícia. Suponho eu que exista forma de manter esse quê de pecado ainda fora daquele universo de beatices que Dona Glória o incutiu. Nossa adolescência passou depressa por entre as nossas vidas. Da minha barriga veio um lindo garoto. Bento o olha diferente, não sei o que se passa. Estamos juntos faz um tempo e ainda não tenho acesso ao mundo de introspecção que é a mente dele.

Há uma nuvem, que me parece desconfiança, entre os nossos olhares. Não consigo encontrar a pureza que refletia dos olhos dele. Parece-me que lhe falta vontade, deve ter enjoado de mim. Certa vez confidenciei isso a Escobar, que me escutou atento. Ele me olhava nos olhos e confesso que por algumas vezes deixei que tocasse meus ombros e que aproximasse a boca de meus ouvidos. O vapor das palavras afagadoras dele me causou diferentes sensações. Ocultei o que sinto a mim mesma e logo encerrei o assunto.

Fiquei a pensar. Comparando e medindo tudo que sinto. Vi Sancha sorrir provocativamente a Bento, não fiz nada. Torturei-me com essas lembranças. Boas e más demonstrava-me caminhos ocultos que manteriam tudo em seu devido lugar. Confesso que a partir deste momento fui tomada por uma vontade que ainda não conhecia.

O APELO DO REI

2010-08-09T16:19:00.011-03:00

"Precisa-se com urgência de carinho e anteção". Foi este dizer que eu ordenei estampar numa faixa rubra para deixar bem à mostra no meu reino. Imagino o que todos os meus súditos devem ter pensado: "Como se um rei precisasse de atenção". Se eu pudesse ler pensamentos, cortaria as suas cabeças! Mas correria o risco de reinar solitário... e o que seria de um rei sem ter ninguém para serví-lo?

Um rei a todo momento vai à forca devido todas as suas responsabilidades, deste modo não sou como todos pensam: "felicidade plena"! Homem de ferro está fora de cogitação, embora gostaria de sê-lo; embora eu tenha um coração de pedra alojado num tórax de aço, de difícil penetração para sentimentos. Por isso, não pense que aquele simples impresso seja tarefa fácil. Ah! quisera eu que fosse... Entretanto, não estou pedindo muito, pois preciso ao menos que alguém faça cócegas no meu coração. Claro! Por outro lado, um rei que se prese passa por cima de quaisquer sentimentos e emoções, pois eles, especialmente o amor, faz-nos perder o controle sobre as coisas mais simples do mundo. Como administraria o meu Reino senão movido pela razão!?

Sempre fiquei angustiado pela triste falta, mesmo tendo tudo: as pessoas se aproximam de mim apenas por interesse - ou medo. Com relação aos meus sentimentos, não creio estar desiludido com o amor, contudo o meu coração é morada de dúvidas, não de sentimentos. Diga-me! Para quê serve uma rainha? Para mim, nada! O que ela deveria me fornecer como conjuge, nunca recebi, que é amor. Nossa relação representa apenas um acordo de paz e a extensão das minhas terras para o oeste.

Por isso o meu apelo real: vinde a mim aquela que possa fornecer-me o amor a troco de nada, pois é disto que preciso. Não quero amar, mas sim ser verdadeiramente amado. Quero alguém que não veja interesse na nossa relação e que se alimente apenas de paixão, porque amor me falta.

Suplico: quero alguém que protagonize o filme da minha vida, concomitante ao anonimato perante o mundo além de nós. Sei que haverá um final feliz. Preciso de uma amante! E não pense que padeço do mal do homem, a traição. Gosto – um pouquinho - da rainha. Ora! Ela é mãe dos meus filhos! Mas ela, gosta de mim? Ou apenas se alimenta da estabilidade real que a proporciono? Ou foram os nossos filhos que selaram um contrato de um filme de amor ("Amor, pura ficção!")? Ou seria o medo de uma velhice solitária se aproximando que nos mantém unidos? Em meio a tantas perguntas, não chego a conclusão alguma. Quer saber? se eu pudesse trocaria tudo por uma única pessoa em especial , a que realmente me quisesse para toda a eternidade. Mas o meu coração gelado não me deixa deleitar, portanto, prefiro sofrer sem ser amado em Paris, Mônaco ou Budapeste... creio que a pobreza de um camponês não pode alimentar a felicidade que provém do amor.

Enfim, descofiado que sou, com a dúvida plena do amor da minha rainha, prefiro neste momento abrir-me às oportunidades tendo um amor real formalizado somado a um verdadeiro amor. Deus! Não quero de maneira alguma subverter as leis divinas, mas se realmente é o todo poderoso dê-me uma amante, pois “amor a nada” não tem valor pra mim! E que a rainha nunca a descubra! Amém!

E está chegando as eleições...

2010-08-07T16:54:00.008-03:00

Este ano vamos conhecer o nosso (ou nossa) presidente (ou presidenta). É bom que desde já conheçamos o termo adequado “presidenta”. Provavelmente ganhe mesmo a Dilma, pouco sei de política, mas confio nos comentários de Arnaldo Jabor. Os gráficos dessa semana apontam Dilma, soberana, com 39% das intenções de voto; Serra com 34% e Marina Silva com lamentáveis 8%. (segundo o site G1, http://g1.globo.com/especiais/eleicoes-2010/noticia/2010/08/dilma-mantem-39-e-serra-34-em-nova-pesquisa-ibope.html)

E são várias as formas de se avaliar um candidato... Pesquisar seu passado com atividades políticas, investigar os erros (disso eles não falam), verificar os interesses... Conhecer melhor do que há por trás daquele número que a gente digita na máquina. Mas não temos tempo. O nosso cotidiano cerrado de compromissos inadiáveis, de compras inevitáveis, de conversas imensuráveis no Messenger, e de visitas às nossas páginas em algum site de relacionamento... Tudo isso indispensabilidades. Mumificados de atitude política, negamos nosso recente passado de caras pintadas e de exílios...

Já temos as piadas para os momentos de fracasso, já conhecemos a fama de nossos comediantes e as paródias possíveis com nossa vida política vexatória e lamentável. Sejamos mais sérios agora, meus caros, enquanto temos tempo. E se vier o contrário, que viva a comédia... Já estamos acostumados e até gostamos de pizza.

OFF

2010-07-26T10:45:00.003-03:00

Hoje, quero estar off do mundo. Desliguei meu celular. Não quero ler absolutamente nada. Tomei meu Rivotril e estou caminhando a passos largos para meu universo particular. Nem meus próprios pensamentos cabem em mim nesse momento de revolta contra tudo.

Aos amigos, com carinho, peço que me deixe submerso na forja da minha pseudo-paz. Hoje é segunda. O Dia Internacional do Desespero. Muita gente morre de infarto nas horas inicias desse fatídico dia. Quero ser apenas um corpo que vaga por ruas desertas sem atenção para nada.

Não quero ouvir músicas, jogar Paciência, encontrar conhecidos. Quero apenas estar distante, indisponível. Ser nada mais que uma massa de gordura e pêlos que apenas respira. Abrir mãos dos sentidos, dos devaneios, das aspirações. Estar deslogado das conexões ao redor. Não ser mais eu.

Espero que esse vício de dizer adeus a si mesmo me deixe essa noite. Estou com dificuldade até para escrever esse texto. Preciso somente de mais algumas linhas. Gosto que meus parágrafos tenham o mesmo tamanho. Esta aí outra coisa que preciso abandonar por hoje: a forma.

O Melhor Amigo

2010-07-22T16:11:00.003-03:00

Não chore. Não pense em nada agora. Deixe esse abraço dizer coisas ocultas sobre verdades singelas. Eu sempre estive aqui, você sabe. Podia não ser notado, mas estava presente. É que olhando por essa ótica pessimista e ressentida fica difícil perceber algo além dos seus próprios problemas.

Falando em seus problemas, eu acho interessante a forma como você caracteriza os "seus problemas". É engraçado, porque você sempre se coloca em meio aos furacões. Mas desconsidera os locais seguros que indico a direção. Parece que você gosta de batalhas, nas quais não pensa em sair vencedor.

Você se auto-sabota. Admita isso, rapaz! Pare de forjar as incessantes crises, de incitar as lágrimas e moldar essa tristeza que já não agüenta mais ser sua única companhia. Essa vida de ostracismo e lamúrias não combina muito com suas pretensões. Olha para os caminhos que escolheu trilhar. Viu? É coisa de quem gosta de solidão?

Espere. O velho e fatídico ditado "apressado come cru" faz algum sentido se desconsiderarmos os ideais convencionais de um mundo corrompido. Não sei para quê tanta pressa. O mundo gira em um círculo de oportunidades infinitas. Balela quem diz ao contrário. Assista a magia da vida como quem espera a próxima estação.

Você fala sobre descaso e falta de amor. Lembra-se que foi você quem quis me abandonar primeiro. Não que eu o faria depois, mas é você quem não dá a mínima para as coisas que eu demonstro cada dia. Eu esperei impacientemente a hora que você iria olhar para trás e perceber que eu nunca movi um passo em direção oposta ao lugar que você mesmo escolheu ficar.

Você pensa assim: "Mas se você me ama, como pôde deixar que tudo isso acontecesse?" Eu simplesmente não queria que nada disso acontecesse. Eu compreendi sua perda e dor, mas saiba que foi necessário. Se nada tivesse acontecido, jamais teríamos essa conversa. Ah, e amor não limita os passos, mostra caminhos.

Não foi minha culpa, muito menos sua. Não estou aqui para julgá-lo. Quero apenas que você volte alguns passos e repare na beleza que emerge dos domínios da paz. Há muito tempo você não sabe o que é descanso, não é? Prepare-se. Porque daqui para frente, sua vida não será mais a mesma. Não enquanto eu for o seu melhor amigo.

O crime da casa ao lado

2010-07-15T15:21:00.002-03:00

Um embrulho plástico no canto do cômodo desocupado da casa, já se fazia notar mesmo para quem estivesse no quintal. Uma medida desesperada, já pressupondo suposições dos vizinhos, antecipa a ocultação daquele fardo. Os cães do quintal se alarmavam.

Na noite passada um cara alto e negro retirou do embrulho uma peça mole e encharcada de um líquido espesso e lançou-lhe aos cães. Os animais agitados lutavam por resquícios da peça. Este mesmo ato ainda se repetiu duas ou três vezes pelo homem.

Dois dias antes... Da minha janela consigo ouvir uma agitação na casa vizinha. As outras pessoas da rua temem o proprietário. Dizem que ele é ex-policial. Não conheço o passado tampouco o presente lícito ou não deste sujeito. Sei que por duas vezes me olhou nos olhos com ares de reprovação. Deste dia em diante passei a notar os movimentos da casa ao lado.

A rua onde moro é pacata. Gosto de estar por aqui a olhar o movimento que acontece vez ou outra. Minas Gerais tem mesmo este ar de melancolia na poeira que levanta do chão de terra batida. Ao longe se aproxima um senhor, ele é negro e alto. Nunca o vi por aqui, pensei. Acompanhei cada passo até que me notou. Em um instante apenas, vi os olhos reclusos desse homem atravessarem os meus como quem interroga um fugitivo. Ele não disse nada, passou por mim como que por uma pedra.

Depois do que parecia ter sido uma festa, o clima da casa ao lado ficou tenso. Não fico mais exposta como antes. E daqui onde estou vejo pouco. Ouço os cães mais mansos e alguém que me parece jovem demais resmunga o tempo todo. Ensaio uma denúncia anônima, mas ainda não tenho suspeita de que crime seja...

Sequestro e assassinato.

O HOMEM NÃO É DEUS?!

2010-07-08T13:50:00.008-03:00

“Não se discute com o ignorante”. Mesmo um analfabeto, que infelizmente não lerá este gole, tem este dizer como um norteador da sua inteligência emocional. Este é o décimo terceiro mandamento - não que a origem mítica dos outros doze seja de procedência certa. Seguindo esse princípio, o professor Dr. Nonel gostaria de obter seu autocontrole. Entretanto, o ateu convicto sempre perdeu tempo discutindo com os seus amigos alienados: as pedagogas pseudo-beatas, os teólogos-por-não -vocação e alguns amigos da Filosofia - os que por medo dizem ter fé.

Certa vez, na monotonia de domingo agravada pela solteirice e a infertilidade, o professor resolveu ir à missa após corrigir algumas avaliações.

Chegado lá, ficou perdido na sequência dos ritos católicos. Tudo que pode constatar foi arrogância autocrática, além de muita ignorância e o revezamento de ordens (“podem se assentar/levantar”) de um padre que evitava o sono desconcertante dos fiéis. Ao final, já nervoso com tanta hipocrisia, foi abordado por uma velha senhora:

- Meu jovem, percebi que ficou apático durante o sermão. Anuía com a cabeça a todo instante, negando a "Palavra". Por acaso, não acreditaste em Deus?

- Você não entenderia, minha senhora. Prefiro continuar-me omisso.

- Acredita ou não?!

- Por que eu deveria acreditar nele?

- Perdoe-o, Deus! Como pode mencionar o Todo-Poderoso assim: “nele”?

- Senhora, infelizmente, não possuiste os pré-requisitos para me compreender. Vive na escuridão do conhecimento. Está presa na caverna e nem ao menos pode ver um sinal de luz em sua saída.

- Escuridão?! Está repreendido esse maligno que o usa. Está sendo usado pelo demônio!

- Viu, senhora!? Não falo das trevas quando me refiro à escuridão. Está alienada! Depois de tudo que a ciência demonstrou, comprovou... Muito do que a Igreja esconde foi revelado. Em pleno ano 10 ("sempre quis dizer isso, leitor"), a minha ciência ainda é desvalorizada desta forma.

- Deus tenha piedade da tua alma!

- Eu não tenho alma, tampouco a senhora! No máximo um espírito social! A ciência nos move... O que seria do homem sem ela? Definitivamente, não é "deus" quem alivia as dores da sua artrite, é o homem!

- O HOMEM NÃO É DEUS!

A discussão terminou sem consenso: a senhora desrespeitosamente se retirou. Sem comoção alguma, todos os argumentos sólidos do professor apenas levaram-na à repulsa e à pena daquela pobre alma. Como de costume, o professor retornou à sua casa, fracassando mais uma vez na pregação do seu “evangelho científico”. Logo, repetiu para si mesmo: “Professor, tenha mais autocontrole, só mais um pouco de autocontrole... Perdoe-na, pois ela não sabe o que faz”.

A Copa do Mundo é Deles

2010-07-03T08:47:00.003-03:00

O país do futebol, hoje, é um país de frustração, de vergonha, de decepcionados. Aprendemos desde cedo a gostar de futebol, a vibrar pelo futebol, a esperar a bola balançar a rede do adversário. Mesmo que de quatro em quatro anos, aprendemos a torcer pelo Brasil e jamais pensar em derrota.

O som da vuvuzela cessa; as chances do hexa, cessam. As pausas de duas horas em frente a televisão, cessam. Resta pouco de tudo que construímos desde o momento em que a Copa na África começou. E agora, Brasil? E agora, Seleção? Mostre sua cara de decepção. Mostre o refrão entoado desde os primórdios das Copas.

Os milhões que patrocinadores investiram em jogadores pareciam pouco para motivar a corrida pela classificação. Se dinheiro não era a razão, corresse pelos brasileiros que acreditavam na vitória. Corresse pela glória de segurar uma taça do Mundial. Corresse pelo amor comprado pela pátria. Corresse...

Fica, somente, a ideia de que Seleção está guardando algo de impressionante para a Copa de 2014, no Brasil. Enquanto esse Hexa não vem, vale a pena esperar um show de futebol em um Mundial nos limites de nossa fronteira.

Despertar de um sonho real

2010-06-25T15:43:00.003-03:00

Uma vez um sábio me disse, fosse qual fosse o motivo que eu revolvesse trilhar na estrada das minhas próprias razões, eu teria que passar pela dor, e ela viria muitas vezes de bom grado. Eu o chamei de hipócrita sarcástico! Eu mal sábia que ele estaria certo. E a razão da minha vitória era minha perda do passado, Quando descobri a vergonha nos olhos de quem mentiu e perdeu a lealdade, e o mais importante, perdeu a honra.

Saio hoje machucado pelas feridas que começam a cicatrizar, mas desta vez tenho o remédio que me vem em dose certa, minha lucidez.

Não caminharei nas pedras cortantes da mesma desilusão.

O que de bom eu trago de tudo isso é a certeza que podemos errar nas escolhas, mas nunca estaremos errados sobre nossos sentimentos, apenas talvez não estejamos ainda tão maduros para entendê-los.

Quando aquela silenciosa voz fala aos nossos ouvidos, temos que prestar atenção aos detalhes que elas carregam, quando vêm bons presentes aos nossos braços, pode vir também no pacote algo maior que transformaria talvez um presente magnífico em um enorme fardo que terá que carregar pelos outros.

Se um dia você acordasse e descobrisse que um capítulo da sua vida nunca existiu, tudo sempre foi mentira e restou apenas uma página, como conviveria com essa perda ou desilusão?

E quando mentem pra você enganando sua própria luxuria, para tirar vantagem dos outros, você corre, se esconde ou ameaça a hipocrisia daquele ao qual você depositou sua sinceridade e confiança?

A vítima infelizmente sou eu que pago pelo erro alheio e sofre as dores que um dia já foram lágrimas de felicidade, ou assim eu imaginava ser. Mas por vezes a ostentação da riqueza mata um belo sentimento que se chama amor.

O ano de morte de José Saramago

2010-06-21T19:43:00.002-03:00

Data da última sexta a falta que sinto de um amigo que me falava sempre de coisas interessantes. Vivia com a ideia dele por mais tempo, a palavra sobrevive ao momento de fechar o livro, Não, não conheci pessoalmente esse senhor de vida reclusa, Conheci-o como todas as outras pessoas de bom tino, através de seus livros, Não sou fã daquela reverencia póstuma que é muito comum por aqui, mas neste caso, falo de minha admiração sincera e já aniversariante em mim mesmo, Penso agora como seria a morte para um ateu, Digo, como seria a morte para quem vive bem com a ideia dela, Saramago já disse em entrevista que poderia viver mais uns dois ou três anos, Já disse que a bíblia é um livro de maus hábitos, Foi comunista, Enfrentou o próprio país, notoriamente católico, com o famosíssimo “Evangelho segundo Jesus Cristo”, Recebeu merecidamente, o primeiro e até agora único, Nobel de literatura em língua portuguesa, Por tudo isso, ele ganha status de coisa contada, saí hoje do mundo e vira ideia... Sepultamos o corpo de um substantivo concreto, Encerram-se a quantidade de volumes assinados por ele em nossas estantes, A literatura mundial fica desnorteada, Vive a força de uma boa obra de arte, aquela que sobrevive ao tempo, Um bom livro é novo a cada leitura, Saramago nos deixa seus enigmas e histórias, numa vasta e lindíssima obra.

Agora já não mais adiantam os aplausos e os prêmios, fica para os vivos suspeitarem e criarem o que possivelmente ficou oculto, o que possivelmente nos ensinará mais, e que poderá render copistas pretensiosos... A literatura ganha um novo capítulo concluído e nós, leitores perdemos a identidade. Já não é possível esperar que retratem nosso mundo com tanto primor. Ave Saramago!

“Ó mar salgado, quanto do teu sal

São lágrimas de Portugal” (Fernando Pessoa)

Hoje o mar fica ainda mais salgado...

O CLIPE DA INVISIBILIDADE

2010-06-20T18:27:00.001-03:00

Com apenas 15 anos, John já tem muitos problemas para serem enfrentados. Possui dificuldade para se relacionar com as pessoas: muitas discussões familiares, namorofobia e o isolamento social são uns de seus estorvos. Para falar a verdade, o maior problema da sua vida foi não ter problema algum. Seus pais sempre o bajulavam, proporcionando uma vida acomodada, seguida de muitas reclamações e agressões verbais.

Foi aos 12 anos que John ganhou de aniversário o seu primeiro diagnóstico, o de síndrome do pânico. Um presente inesquecível! Foram muitos fármacos administrados, muitas consultas psicológicas, muitos conselhos tortos de familiares... Em fim, nada foi resolvido.

Assistindo um clássico do cinema, O Homem Invisível, John viu uma situação para o fim de seus problemas. O pequeno psiquiátrico lembrou-se de um clipe mágico que ganhara de sua professora, antes de um seminário. Ela o aconselhou: “deixe o clipe no bolso, ele tem poderes surpreendentes. Sua magia pode transformar qualquer dificuldade numa habilidade incondicional. Para tanto, basta acreditar. Durante sua apresentação oral, deixe-o no seu bolso e o aperte com força. Isso ligará o botão – o efeito gatilho. Sem mais delongas, apresente-se e veja você mesmo”.

Pois funcionou. John tirou uma boa nota no seu seminário de ciências e foi aplaudido por seus companheiros de classe. Desde então, ele havia guardado o clipe mágico no seu quarto, dentro de uma redoma de vidro, esperando ocasiões especiais de uso. Mesmo em situações críticas, ele não mexia no clipe, pensando que poderia exaurir as suas energias.

Anos depois... Chegou a hora de utilizá-lo novamente, pois o rapaz se apaixonou por uma amiga de escola no primeiro dia de aula. “Sim, mas qual o problema”? – o leitor se pergunta. O grande problema é que essa talvez seria a única vez que ele pisaria na escola naquele ano.

Após sentir que as pessoas estavam o devorando com os olhos, começou a ficar nauseado, com a visão embaraçada... Logo, desmaiou. Desde então, ele não participa mais presencialmente das suas aulas. Contudo, a escola entrou em acordo com seus pais e os médicos: Jonh estudava em casa, posteriormente realizava avaliações mensais na diretoria da escola, isso acompanhado pelo zelador. John precisava muito ver aquela garota, precisava dizer o que sentia por ela. E só poderia ser naquele local, na temida escola.

Depois de meses do incidente, o menino do pânico retornou à escola num estado não muito comum: estava invisível. Quando adentrou os portões da escola, todos pararam espantados por avistarem John desfilando de chinelos e cueca. Seus amigos sem saber como agir, apenas ficaram indiferentes: fingiram que ele não estava ali. Apenas cochichavam: “Olha lá o maluco”! “Que ridículo”! “Ele quer aparecer”! ...E ele caminhou até a sua amada que, por sua vez, ficou estática e ruborizada. O menino sussurrou nos seus ouvidos “eu te amo”, deu-lhe um beijo nos lábios e foi embora, como se nada tivesse acontecido.

“Funcionou! O clipe mágico me deu a invisibilidade” – disse Jonh euforicamente!

***

Alguns dias depois no Jornal do Gole:

JOVEM É MORTO POR SEGURANÇA DE BANCO

Jovem de 15 anos adentrou a agência bancária, portando óculos escuros e mochila, numa suposta tentativa de assalto ao Banco Central do Gole. A assessoria de imprensa afirmou que o menino fingiu não ouvir as solicitações do segurança, sendo bloqueado na porta giratória, por conseguinte destravada: “Tira a mão do bolso! Deixa-me ver a sua mochila, menino”! – relatou o segurança. O jovem inesperadamente teria reagido sacando o que poderia ser uma arma. O segurança só não imaginava que o menino sacaria um clipe de papel.

O estudante foi morto com três tiros. Tal acontecimento causou revolta a cidade. A mãe do jovem relatou que ele sofria de alguns problemas psicológicos, que ultimamente mantinha alguns rituais com um clipe e que apresentava comportamentos estranhos relacionados à invisibilidade.

Eu nao vendo amor

2010-06-18T16:24:00.003-03:00

Para uma maior compressão do texto é imprescindível ler antes “O Amor É Fogo”, de Fabrício Pacheco, e “O Último Romântico”, de Jonatan Bandeira.

Eu não vendo amor. E não esperem por rosas. Nem chocolates. Quer saber, não espere pelo amanhã e a anunciação vã de um eterno círculo de afeto. E nem pelas obrigações consensuais de um ritual cômico e fadado ao fracasso chamado namoro. Não espere de mim, pobre e incompleto, a subserviência de uma vida a dois.

Eu não vendo amor. E nem as juras secretas, os sussurros inaudíveis e as carícias de um tórrido relacionamento. Não escrevo versos e nem sei fazer poesias. Mas que se f (!)... Não espere o calor das palavras inusitadas, rimas incompreensíveis para ostentar uma sensibilidade romântica. Que Deus me tenha em bom lugar!

Eu não vendo amor. E considero inviável, embora inevitável, a união entre dois corpos. Essa ligação é sutil e superficial demais para apoiar um caminho longo “até que a morte nos separe” de exigências e expectativas invariáveis. Não acredite em mim quando digo “eu te amo”, pois quem conjuga um verbo sabe mais sobre palavras apenas.

O ÚLTIMO ROMÂNTICO

2010-06-12T00:05:00.001-03:00

Ontem eu mandei flores para a minha amada, mas ela as recusou. Além disso, descobri que ela me ridicularizou com as suas amigas. Qual homem em sã consciência, em 2010, enviaria flores para uma mulher? Eu! Sou o último romântico. Contudo, essa e outras manifestações obsoletas romântico-amorosas levam-me a angústia de uma eterna vida de solteiro.

A origem do meu comportamento foi um excelente modelo de casamento. Meus saudosos pais sempre viveram num clima amoroso tão contagiante que era quase impossível eu não acreditar no amor incondicional. Desde criança, percebi o quanto ele eram felizes: pareciam que se complementavam e que eles nunca poderiam existir plenamente sem o outro. Sabe a história das metades da laranja? Acho que foram eles que a inventaram. Enfim, acabei bebendo de uma fonte de amor inexaurível.

Meu pai sempre me ensinou como conquistar uma mulher, bem como satisfazê-la. Certa vez ele me disse: “mais difícil do que conquistar uma mulher é manter a chama do amor acesa. Todos acham o amor complexo, mas o segredo do seu sucesso está nas medidas simples, Filho. Devemos agir de maneira simples, porém inesperada”. Meu pai dava presentes para a minha mãe em datas inconstantes. Quando ela o perguntava sobre o porquê daquele presente, ele sempre tinha uma resposta cativante: “por que eu te amo”, “por que você é a mais linda das mulheres”, “por que sem você não vivo”...

Como dizem: “Filho de peixe, peixinho é”. Sou o homem que mais entende os sentimentos das mulheres. Pena eu ter nascido na era do desamor. Lembro-me dos meus namoros, consequentemente das numerosas cartas que já enviei. Minha ex-namorada me chamou de brega quando a enviei a primeira. “Em tempos de depoimentos no Orkut e e-mail, você me envia uma carta”?! – disse a desnaturada. Mas não para por aí...

Lembro-me que namorei uma menina que morava no primeiro andar de um apartamento nobre da Barra da Tijuca. Isso era extremamente convidativo para uma ação romântica. Assim, fiquei por volta de duas semanas trabalhando numa música para ela. Adivinha o que eu fiz? Não, eu não gravei um vídeo e coloquei no You Tube! Tenta de novo, leitor. Alô, gente, eu fiz uma serenata! Não, isso não é bombom, o bombom que tem esse nome por causa da serenata; que nada mais é do que uma cantiga de amor entoada para sua amada à noite, sob sua janela. Poxa! Ela alegou ficar extremamente constrangida com aquilo e terminou o nosso namoro. O bom foi que pelo menos ela não me jogou o famoso balde de água fria na cabeça.

Já fiz de tudo para agradar as minhas namoradas: viagens paradisíacas, jantares românticos, ligar depois da primeira noite de amor (isso é demasiado difícil para homens)... Mas nada disso funcionou! Como o mentor dos meus relacionamentos está morto (papai), decidi pedir opinião de um grande amigo namorador. Queria saber o que ele fazia para preservar os seus relacionamentos. Ele não tinha o que dizer, pois realmente ele não se esforçava em fazer nada excepcional. Eu insisti: “nada mesmo? Lembre-se, deve haver alguma coisa diferente”. Ele me respondeu: “Não faço nada demais, aliás brigamos o tempo todo. Acho que ficamos juntos por necessidade, mesmo. É, necessidade! É tudo tão chato, tão monótono... namorar é uma maneira de compartilhar o ócio e as carências, uma maneira de extrair alguma coisa do nada”.

Depois daquelas palavras, achei que havia recorrido à pessoa errada, mas não foi. Conversando mais um pouco com o meu amigo descobri que ele pagava algumas contas das suas namoradas. “Contas”?! – surpreso reagi. Fiquei impressionado, até porque o meu amigo não é nenhum rico. Fiz a experiência... Bingo! Funcionou, porém não fiquei nada feliz com um relacionamento comprado. Logo terminei - solteiro.

No final, desesperado, resolvi recorrer à internet, colocando esse anúncio num site de relacionamentos.

Jovem de 25 anos procura pessoas tolerantes ao romantismo

Tenho 25 anos. Não mencionarei meu tipo físico, pois quero alguém que me ame por minhas ações. Desde já, deixo claro o meu grande defeito: sou o último romântico. Procuro por alguém que gostará de receber cartas de amor, poesias, músicas românticas, ligações diárias e elogios sinceros. Quero também alguém que valorize minhas intenções de amar incondicionalmente e que esteja disposta para ser amada. Observação: sou órfão, portanto você não terá sogros. Se tiver interesse em me conhecer, segue e-mail para contato: ultimo-romantico@umgoledeideias.com.

***

Finalmente, o anúncio funcionou. Na semana seguinte, recebi inúmeras propostas de encontro, no entanto havia um pequeno problema: todas as pretendentes tinham mais de sessenta e cinco anos. Volto a estaca zero.

O amor é fogo!

2010-06-09T23:02:00.005-03:00

Ainda sofremos hoje com estereótipos do idealismo do amor romântico. “O amor é lindo”, suspiros e versos açucarados. Essa confusão de hormônios, melhor explicados pela superinteressante que por Camões, não passa de um primeiro e entusiástico momento. O amor é fruto de um árduo trabalho. A convivência, a TPM, sentimento de posse, ciúme, greve de sexo... tudo isso não cabe em um poema e passam como sintomas comuns depois de retratados em reportagem.

Verdade é que quando o corpo sinaliza o primeiro e delicioso sintoma que o mal está por vir, instantaneamente ignoramos as relações mal resolvidas do passado. Começa então a dança dos corpos epiléticos. “Amor é prosa, sexo é poesia”, adorável Jabor, você tem toda razão. O amor é uma prosa densa e objeto de estudo de todos os que se aventuram, e uns outros passivos também. Os poetas nunca tentaram defini-lo, pelo contrário, ofereceram às palavras o consolo de chegar perto desse vício tão recorrente entre os humanos.

“Amor é fogo que arde sem se ver” é... Camões! E como arde! Das delícias as alucinações, ou paraíso ao inferno. Nunca vi antítese tão bem construída: amar. Trás em si mesmo um balsamo e uma bofetada. As faces ardentes do primeiro erro tão degradável, perdoam só por perdoar... e se arrependem e se ofendem e se chocam e se aterrorizam e se ameaçam e se beijam. E como que num segundo, que é menos que um segundo, derramam-se em declarações silenciosas.

Tristão e Isolda, Romeu e Julieta, Bentinho e Capitu, Basílio e Luiza... Incontáveis exemplos na arte que vem da vida, que é mimese da vida como Aristóteles já dizia. Longe da arte a vida trás objeto imensurável a ser copiado. Minuto a minuto o corpo de vários terráqueos ora produzem ora mantém ou ora destroem amores. Como num ciclo hindu o amor se renova e garante a manutenção da arte por gerações.

Teoria salva, o amor não é tarefa simples. Não me arrisco em poesia tão gratuita e publicamente. Os meus versos e o meu lírico só soam a favor de um belo e recorrente refrão: Eu te amo! E destinam-se a uma musa perfeita que a entronizo e me torno vassalo. Como naquele velho amor das cantigas trovadorescas, como aquele velho amor que critiquei no começo do texto. E por fim, tão perto a data mais solitária pros sozinhos e mais par pros casais, desejo: coragem, paciência e falta de pudores aos que se atreverem a ter com o amor.

MUNDO ESTRANHO

2010-06-05T01:00:00.001-03:00

Ao meio ambiente, com carinho

Como foi incrível a sensação de pisar naquele mundo! As coisas eram tão incomuns. Vi o que ninguém jamais poderia imaginar no meu planeta: lá existia uma imensa quantidade de substâncias; Tudo era muito estranho, uma das mais abundantes destas substâncias modificava a sua cor.

Da minha nave, avistei um imenso solo azul. Na ânsia de tocá-lo pousei, contudo quando entrei em contato com a substância, ela se liquidificou. Além disso, surpreendentemente aquilo ficou transparente. Eles nomearam essa coisa de água. Novamente isso aconteceu comigo, desta vez avistei imensos tapetes marrons (rios) que serpenteavam por seres verdes desarticulados. Tive que tomar muito cuidado, pois estes seres exalavam uma substância tóxica que, por sinal, pode ser encontrada por toda a superfície desse novo planeta descoberto: oxigênio. É impressionante existir vida num lugar cheio de propriedades que envenenam!

Outra coisa que me impressionou foi o fato de que, nesse tal mundo, quase tudo emite som. Os próprios seres verdes que mencionei conversam entre si, sibilando o que dizem se chamar folhas. Estas folhas se dispõem em número incontável, espalhando-se pelos numerosos membros desse ser, os galhos.

Aqui, percebo que os dominantes do mundo são animais chamados homens. Eles possuem uma cultura muito estranha e irracional. Aparentemente são organizados, no entanto, são perigos para si mesmos: são extremamente auto-destrutíveis. Acredito que ajam instintivamente. Reproduzem-se na maior parte das vezes de um por um, mas para tanto existe imensas tentativas de copulação entre sua espécie. Os ignorantes copulam entre si, até quando estão inférteis ou são do mesmo gênero. Quando a cúpula é bem sucedida, a fêmea hospeda sua cria por um período de 0,9 nanomeses.

Esses animais, também chamados de humanos, muito me confundem! Ao mesmo tempo em que existe uma cultura de colaboração entre eles em vários acontecimentos, eles vivem brigando entre si. Por falar em vida, estes animais vivem muito pouco, por volta de 70 nanomeses. Apesar de haver muitos animais que poderiam ser predadores dessa raça, a maior causa-morte aqui é entre a própria espécie: matam-se entre si com seus meios de transporte, suas próprias armas de defesa e sua alimentação. Não compreendo!

Enfim, gostaria de ajudar esses terráqueos, pois são muito ignorantes quando poderiam não ser. Penso que poderia levar um casal deles comigo para fazer algumas experiências. Por que o homem age de maneira tão irracional? Descobrirei o que é esse ser humano.